浑浑噩噩。走到又一个初秋。任你们说，我变得和念高中的时候不一样了。你看我坚韧不拔。我承认我胆小十分。只能苦笑，不知如何是好。毫无缚鸡之力。于是我抬起头咧嘴对你笑，我说其实我很温柔的。偷换概念岔了话题。

一次一次轮回反复不能结束的梦魇。后来的现在，成了我切肤的耻辱。我拼了命的扯拽撕打，我看不见你眼睛，看不清你面目，身体走形厉害。我咬牙歇斯底里的扯你的脸皮，你变了样子我也知道你，吼着让你回答我，是不是你是不是。清醒又不能自己。梦醒了之后反倒渴望一切是现实。刚结束一段梦魇场景，你又成了另一桩噩梦的导火索。我知道永不能够结束。我也接受了。不如你捅我一刀，我杀你全家。小人，十月之后你就像消失一样，我真希望你不得好死。或者已经死不见你尸。

 若CH说，这样，或许只有将来嫁了CH，就会好了。即便如此，也是很多年以后。那天清早的烟，有些呛。我眼泪一直流。

大风在我耳边哗啦作响。无论是飞尘的白天，还是灯火通明的夜，我都无法对L城有丝毫快意。都是没有办法的事情。还是得长久面对他。在L城睡的这一夜，突然就醒了。我摸过另侧的手机，刚好05：58。之于陌生的地方，总是这样。闹钟再次响的时候，我裹了件长衫穿了拖鞋下床。阳光从四楼窗户照进来，我盯着客厅地板一时无法转开视线。双手抱臂站在窗口前看着风刮乱窗户上的布条，我觉得又美好又寂寥。假若真的我只有自己。我只是需要一个拥抱。

CH，这多半年来，我没有等到你待续的完成。没有等到你从冬天就开始给我写的字。我明白，有些心情是甘愿的，有些心情是不由己。且没有任何怨念。

是。我还是得长久的面对它。我就要走了。

如題。

是有陰影。還是我自己心理有病吧。

我一個人摸索著走。走到頭就好了。也不依靠誰。

你在铁皮厢上写我名字。替我补光拍了他的樣子。一起看了一部兩三個小時的電影，古征片。列車很挤，你旁邊的老大爷探過身往這邊看。我覺得男主角很好看，被我猜到了結局。你我會心一笑。

火车到达淄博這天正值立秋。因为是夜里，沒有感覺到慣有的闷。CH握起我手走過树阴街道。從此之后，這似乎成了我的習慣。才覺得安全。

醒来的时候已经天亮。叫CH起床。換了魚尾叉口白棉布裙。玫紅无袖背心。CH抬手拍下它的模样，照面在永和店，一式两份，完成了一年多来的想，這個人幻化成了你。相较下，更心欢于McDonalds新地的两人一盒。你我挣闹等在站牌前。

与CH師母交談，等待會议結束。CH同学和旧友谈及對CH的钦佩与欢喜。私下丁老师说到CH能力着实不凡，我微笑作答。一起吃飯。于我人地皆生，和CH開起了玩笑。太陽很大。快乐悲傷參半。我偶尔想不明白，再悲傷也只能用悲傷形容。CH一直說沒有关系，往义乌的大巴上却很累的睡我肩頭。你就是這樣貼心。我只是偶尔心里难过并，不会表达。以為你懂得。卻忘了過去已經過去了。

夜市。CH拉我手走過美食街。冰鎮西瓜。魷魚。烤肉。在欢欢奶茶店沒有找到數月前那張紅色貼條。京鼎凤爪。Inzone手撕牛肉。Inzone广場前，CH背我起來。

路過博山的時候CH轻拍我背，是不是還好。因着頭一次被這樣照顾，心里有感激。我转身對CH說把我們在那家店里新買的圍巾找出來，我試試你看好不好看。CH愣了下立刻抽回放我脖頸上的胳膊笑著看我。我釋然的回笑。因為我不多話，CH一直看書。我知道。而事實上我胃里翻騰不敢大动。大巴穿過黑洞的時候CH捧住我脸。半空的烟雾云很好。

《Childhood Hour》。《Walking through Clouds》。《Sunday Sky》。敲到這里，換了三首轻音乐。希图不把近日的煎熬表現的浮躁。

聚餐。与CH并肩回家走。

似乎沒有這樣完美，在我重翻Jing's Bell Jar之后。以為沉和与璟旅行以及再之后的段落比較好。也应了《告別天堂》里江東那句，書里永遠不會有真正的人生。

“那些日子里充滿着幸福。不是城堡門一关王子公主從此白頭到老的那種弱智幸福。那幸福就像一些長途跋涉迁徙的动物，終于在严冬時赶到一個春暖花开的地方，這幸福不是快乐，是艰辛的溫暖，和劫后余生的寬容。那段時間在故鄉干冷的朔风中長久地抱她吻她的時候总覺得像是站在一片废墟上，无处話凄涼之际還好剩下了你。”

老太太一直来電話讓我去作伴娘，看在是喜事，不好推托。老太太不喜白，堂哥結婚那天我特意換了紅色刺绣棉布裙，踩双高跟鞋。清晨六點起來恍惚，感覺像過年。套了件黑色修身衬衣出門。有小雨扑上脸。我在一邊對大姐嘀咕，結婚不過那么一回事。席后堂哥朋友在門口叫我，說大家讨论以為我二十有几。我十六，我和他说。

是，我忘了，過去的過去了。

比如。我仍旧突的就耳鸣。

愿意　用一支黑色的铅笔
画一出沉默舞台剧
灯光再亮　也抱住你

右手無名指與食指的傷口已經不明显。半夜饑餓的習慣似乎仍然存在，到廚房找食物，分几次。依舊覺得餓。于是開始喝清水。聽見窗外落雨，聽筒沒有回应。接到LEE的電話。互道晚安。

欲望是愛情難平的沟壑，你突然想起來，并且承認了。清晨起來迎見大雨。有涼风灌進屋子里。

你只是偶尔寂寞。輾轉反復。

以前最渴望的事情是可以和妳并肩走一段長路，后來和很多人走過很多路，一直走一直走，惟獨少了妳，再后來才明白，是我自己，弄錯了，但這后來未免來的太迟些。

正所謂妳的笑容，我享受得辛酸。我只見過妳一次笑容，卻獨自承担那么些年。凭盲目去換取所謂的長久，錯上加錯。妳笑我傻吧。妳一定有。感冒还沒有痊愈又接一場感冒。

某日下午四点钟醒來遇見慵懶陽光，陽台门沒有关，光线曖昧，我除了头痛沒有任何情緒。從恐慌夏日午睡后的日光到無知后覺，其间有关時光以及波折，都記不得了。從一而終唯一不变的，我一個人。

我是妳。

在所有人事已非的景色里

我最歡喜妳